吳永勝 我是 1989年從中國大陸的一個鄉村出來的。在我們家鄉的宗教信仰中﹐佛教是佔絕大多數﹐包括我的奶奶。幸好我父母都沒有宗教信仰﹐這大概有助于我以後信主的歷程。但也有礙于我信主的步伐。因為在這樣家庭長大的我﹐從小就是個十足的無神論者。記得在初中二年級還被校長當眾表揚過﹐也得過一個唯物主義者的獎狀。 其實﹐對大部份來自中國的學生來說﹐基督教或耶穌教只不過是洋教之一而已。從某種程度上說﹐甚至可以算是異端邪說。所以﹐在這之前﹐我是從來都沒有認真思考過有沒有神和誰是神這回事。更勿論接受主耶穌了。 感謝主奇妙的安排﹗當我只身一來到澳洲的時候﹐我就被接到一個非常虔誠的基督教徒的親戚家中。於是﹐起初或是出於情面﹐或是出於內心的好奇﹐就是這樣幾乎每星期都跟著走進教會的大門。而且﹐可能還是帶著一顆戒備的心而去的。 剛開始感覺有些迷茫﹐但也不錯。特別對於我這個寂寞的海外游子來說是有一定的吸引力。慢慢地我對基督教及教徒的生活也漸漸熟悉起來﹐知道什麼是祈禱﹐查經﹐團契等等。每每聽到或在報紙雜誌上看到無數弟兄姐妹的信主見證﹐心裡有些羨慕的同時也帶有點嫉妒。覺得為什麼他們都能蒙受神的恩典﹐細數神的祝福﹐而自己沒有。其實﹐現在當我靜心下來回顧這十幾年在澳的生活﹐才發現神在我身上所施的恩典﹐遠不是我最初以為的那樣。他安排了無數的人和事幫助我﹐而且無時不刻地藉著那些人和事啟示我﹐引領我。 雖然在理性上還有很多想不通的地方﹐心裡也有許多的疑問。但就是這樣的一顆心卻不停地催促我去信。我相信正是神自己親自在我心裡做工。人的理性理解能力是有限的﹐人心更是頑梗的。人又是天生不相信神的，如果神不做工﹐不愛世人﹐人是不會相信神﹐也找不到神的。 記得1996年的那一天﹐當黃建輝牧師在臺上作最後呼召時﹐我的心在臺下砰砰直跳。很想舉手﹐但心裡另一聲音在不停地提醒我﹕你豈可甘心沉淪"﹗可是不舉手﹐心卻一直不停在跳著﹐掙扎著。說實話﹐現在已經記不清當時牧師說了什麼﹐那次的講道也未必特別感人。就是不明白為什麼一定要在那天，只記得一遍又一遍的呼召像鐵錘一樣敲打著我的心。終于﹐跟自己說﹐為什麼要跟自己過不去呢﹖信了又有什麼不好﹖最後﹐心裡想著﹐就豁出去﹐舉手﹗感謝主賜我那一刻的勇氣﹗也感謝主在那一刻的安排﹗ 因為那一刻就成了我一生難忘的時刻。 時間長了﹐當我開始更加熟悉聖經﹐認識更多基督徒之後﹐一種說不清的不耐煩反而在我心中慢慢滋生起來。特別是當我從親戚家搬出來後。期間﹐我也看到了有些基督徒的不良行為。再加上聖經上越來越多的問題得不到解決。終于使自己在信主的歷程上徘徊不前。甚至開始去找理由﹐找藉口躲避去教會﹐甚至離棄神﹗ 幾年來﹐讀聖經時﹐最令我難以接受的就是<創世紀>和<羅馬書>。可偏偏也就是這兩卷書令我最震撼﹗我不明白神為什麼會容許自己所創造的十全十美﹐包括亞當和蛇﹐變得有罪。又為什麼本來也是好意的自由意志卻令亞當作出傾向于有罪的選擇。罪從何而來﹐又為什麼要來﹐令我迷惑不解。 最令我難以理性接受的是﹐人信就要先認罪﹗"沒有義人﹐連一個也沒有世人都犯了罪羅馬書如是說。這些話使我很不自在﹐到底我犯了什麼罪﹖對於一個自以為是﹐也很多人這麼認為我是非常好人的人﹐怎能算是罪人。於是我有意無意地迴避罪在我生命中的具體表現。但是﹐無論如何﹐在聖經的反復衝擊底下﹐我終于認識到﹐罪就是罪﹗ 曾幾何時﹐心裡又何嘗沒有感嘆過﹐若無上帝﹐多舒服﹗人就可以隨意而行而不必良心不安。聖經上所指責的那些罪﹐驕傲﹐自私﹐說謊﹐嫉妒﹐惡慾﹐背後說人﹐還有自誇等等﹐我沒有嗎﹖可能不但有﹐而且也不只是偶而性的﹐而是經常還自覺地發生的。人的實際存在﹐就是個不完全的存在﹐這包括我的存在﹗ "他便救了我們﹐並不是因為我們自己所行的義﹐乃是照他的憐憫﹐藉著重生的洗和聖靈的更新。" 多三﹕5 。感謝主的寬恕﹗感謝主的憐憫﹗因為我在世上是那麼的微不足道﹐既愚拙又背逆﹐既軟弱又頑梗﹗ 最後﹐感謝神的帶領和保守﹗回頭一看﹐從當初的一無所有﹐孤身我行﹐到現在有了幸福的小家庭﹐還認識了一班熱心的弟兄姐妹﹐其中的每一步﹐每一程無不是神親自的看顧。神的愛讓我嘆其奇妙﹐神的恩讓我充滿感激。愿意在見證主恩典的同時﹐也愿立志多結屬靈的果子。愿以後的每一天都存有一顆感恩的心﹐緊隨著主﹐使每一日都可以成為又一個新的見證﹗ 阿門﹗ text text/xml 2005-10-29 Spiritual Sharing Chinese